懺悔2014.01.10 Fri 09:25
バカだと思う。
もう６年目
こんなこと
続けて
立ち止まって
前に進みたい気持ちはある
けど
彼を失う事が
怖くてたまらない。
私の人生
幸せとはいえない
でもそんな人生の
幸せの部分
彼は
私の人生の幸せで
私は
それを失うのが
怖くて仕方ない
また
闇の中に戻るのかと
また
どん底に戻るのかと
こんな幸せ
こんな思い
もう二度と出来ないかも知れない
自由に連絡が取れなくたって
好きなだけ逢えなくたって
ボロボロでも
かけがえのない
彼の存在
こんな私を
こんな関係でも
必死に
必要としてくれて
守ろうとしてくれて
伝えてくれて
愛してくれて
これ以上
何が欲しい？
人生に
何が欲しい？
お金、地位、名誉
そんなもので
満たされて
幸せになれたなら
私は
彼を必要としない
幸せって
何だろうって
愛って
何だろうって
つらい事って
何だろうって
彼と居ると
私は
天国に居るみたい
これ以上の幸せなんて
想像も出来ない
息をする喜び
彼が居るから
生きる喜び
彼無しではあり得ない
人生は一回切り
こんな幸せしかないとは思わないけど
こんな愛に生きる時間があっても良いと思うの
私の人生
長くても短くても
心の求めるままに
ありのままに
傷付くのもいい
苦しいのもいい
だって人生だから
だから
愛する人に
愛されていたい
ただそれだけが
私の幸せなの
愛する人の愛だけが
私の全てなの
どんなに辛くて苦しくても
これだけは変わらなかった
辛ければ辛いほど
苦しければ苦しいほど
求めたのは
愛だけだった
愛だけが
私の救いだった
お金でも地位でも名誉でもなんでもなくて
愛だけが
私は分かってるの
自分の人生に必要なモノが何なのか
極限の中で
求め続けたモノ
だから
彼を失いたくない
彼が
愛してくれる限り
泣いたりしながら
愛し合っていたい
この苦しみは
この愛の
罪の罰として
この愛が
続く限り
私は
この愛を
失えない
戻る
