虚像
なんだかんだいつも
自分が視えないから
とかいうのは
言い訳かも知れないけど、
理由にしなければ別に
自分が視えないことも
解らなくはないと思う。
私は自分が視えないし
視ようともしていない。
自分が嫌いで、
常に死にたいし、
すごく考え方が自己中だ。
それが分かっているから十分。
十分ワタシを知っている。
だけどたまには
自分がどうなりたいかとか
自分の良いところとか
自分の伸ばせるところとか
知りたくなる、視たくなる。
良いところなんてないのは
百も承知なわけだけど。
ついでに矛盾してるけど。
ちょっと自信あったのにな、
とか思ったところで
もう意味もないんだけど。
毎日のように
トラウマが増えて
増えて増えて増えて増えて
とにかく死にたい心だけが
残って。
他の感情が抜け落ちて。
さよならだね。
無神経な大人と餓鬼と
おさらばしたい。
さよならだね。
さよなら。
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