思い過ごしの効能 * サンタラ
2012.02.29 Wed 23:46
あたしが死んだら
いや、死ななくても
もし居なくなってしまったら
果たして泣いてくれるのかなぁ
平気なふりして笑っていてくれるかな
ふりじゃなくて本当に平気かもしれないね
愛してくれているのは感じるし、あたしという存在を大事にしてくれてるのはわかる。
でも、もし傍に居なくなったら…
やっぱり平気なんじゃないのかな。
よく小説とかで「お前が思ってる以上に、お前のこと愛してる」みたいな台詞がありますが、実際にそんな言葉を言える人はどれくらい居るんだろう。
結構みんな、思ってる以上にその人の一番ではないと思うんだ。
それでも信じるのが愛なんだろうけどね
んー、ここ数日、ニートやってて思考がおかしい。
暗い。
不安しか抱えていないから、たぶんもっと構って欲しいんだろうね。
はやく仕事見つけて、打ち込めるものを探したい。
本当に自分には何もないと痛感している毎日です。
なりたいもの
やりたいこと
きぼう
ゆめ
何もない
ここで言う希望は、『こういう風になったらいいなーだからこうでなきゃいけないんだ』とかそんなやつのことです。
別に何曜休みでも構わないし
何時間勤務でも給料もらえるんならそれでいいし
職種も、嫌だなーってのはあるけど、これがいい！ってのはないから（嫌なのも、向いてないって分かりきっているからで、必要に迫られれば別に就いてもいいし）
あぁ、空っぽなんだなぁ
と、思う日々
過去の自分に一通メールを送れるとしたら
的な２chanスレを見てても、なんにも浮かばなかった。
真剣に生きてきてないんだろうね。
必死になって何かした経験もない。
言うほど後悔してることもない。
だから、過去の自分にかける言葉もない。
どうしてもかけるとしたら、『何かひとつくらいは、胸はって誇れることを見付けてください』かな。
まぁ、見付けられなかったから、こうして空っぽでしょーもない満たされない日々を過ごしてるんだろうけど。
だから、こんな自分が愛してもらってるとか…必要とされてるとか…ねぇ？
笑っちゃうなーって、んな訳ないじゃんって、いつかはほら離れちゃうんだしって、予防線を張ってる。
そろそろ真面目に生きたいなぁ
いい加減、現実を見て幸せ感じたいなぁ
胸を張って生きていきたいなぁ
明日からは何か変わるって信じて、もう9日も過ぎた。
あと20分で、１年の６分の１が終わる。
また31日経てば、１年の４分の１が終わる。
こうやってダラダラと無意味な呼吸に時間を費やして、誰かの大切な一分一秒を浪費していくんですよね。
それでも変われない自分は、もうどうしようもないのかもしれない。
こんな人間、世の中にどれくらい居るんだろう。
夜更けの戯れ言でした。
おしまい。
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切実な私の悩みは日没と共に持ち越され
曖昧な答えで切り抜ける
そんなこと上手くなったって
真夜中の国道沿いで酔った頭で考える
固く閉じた瞼の裏にあの日の私が映る
彼が見せたあの笑顔の意味をようやく掴みかけ
今さら私のこの胸に小さなトゲを刺したの
失くしたもの新たに得たもの
天秤にかけて量っても
どちらに傾くこともなくて
妙に納得したりして
思い過ごしと言われれば反論の余地はないけど
終わりかもなんてよぎる時
思わずよそ見する時
彼が私に問いかける「元気ですか?」の一言が
こうしてまた歩き始める背中を押してくれるの
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