再構築2013.09.29 Sun 04:19
8月26日から訳あって
学校と部活を休んでて
今日から復帰してます
だから明日も当然行かなければ
ならないけどしんどいね
１ヶ月くらい休んだのは
心身共に疲れてしまい
何もできなくなって
何もしたくなくなったから
頑張れなくなった
夏休み頭からちょっと調子悪くて
それからどんどん駄目になった
余裕無くなって頭回らなくて
自分の事しか分からなくなって
失敗たくさんして周りを傷つけた
一生懸命やってたつもりだけど
全然それも意味なくて
全部上手くいかなくなってた
やってた出来なくなったし
当たり前にあったものが
自分の手からすり抜けて落ちて
無くなって消えていく感覚が解った
怖かったけど止められなくて
どうも出来なくて逃げたかったから
当時は死にそうでした
変に生真面目で
自分が成功へ導かないと
どうにもならないと思い
カリカリしてた
でも上手くいかない
考えたくなくなった
何も考えないようにした
そしたら何もしたくなくなった
単純だけどそれで長く休むようになった
正直具合が悪かったのもあるけど
好きな事たくさんできて
休むのは本当に楽しかった
無心に画用紙を切って
完成した瞬間は素直に嬉しい
元々器用じゃないから正直大変
だからって嬉しい
でもそれって臭いものに蓋をしてた
切ってる時間は何も考えなくて
綺麗に仕上げる事だけを考える
自分の思考にロックを掛ける
壁に貼って眺めてにやにやする
でも数が増えるのが少し嫌
だってずっと解ってる
いつかは行かないとけないって
解ってるのにたくさん切って
貼って眺めてにやにや
増えるのは逃げた時間の証
解ってるのに逃げた
考えと行動が一致しない
休むようになる前に比べて
我慢が出来なくなった気がした
すぐ嫌だと口に出す癖がついた
今までは嫌でもいわないし
忘れるように押し込めて
自分をごまかして終わり
そんなのだったけど
何かそれが出来なくなったみたいで
頭おかしくなるまで泣いて
嫌だと叫んで我が儘だった
自分で自分を苦しくして
心を壊して自分が分からなくなった
今までの自分は壊れて死んだ
生真面目でなりふり構わず
一心不乱に誰得の努力家を演じる
真剣に心で受け止める馬鹿正直
我慢くらい平気
痛みを恐れ受けるのも与えるのも
最大の恐怖である臆病者
全部自分で解決を試みて
世界を無謀にも動かそうとした
お陰様で自己犠牲により
無念にも砕け散りました
残念ですがご臨終
さようなら
阿呆な自分は死んだ
他人は変えることが出来ない
自分を変えることで
初めて影響をもたらす
だからもう戻らない
また同じ中身だとまた壊れてしまう
二度と壊れない為に
世界を変える為に
再構築した自分を作る
誰得ではなく俺得でしか動きたくない
言葉も思いも目線も正面から受けない
興味ない事は全部受け流す
あ- 聞こえない
自分の人生の為に戻るんだ
お前ら勘違いするなよ
何か金賞とかどうでも良くなったは
こんな事に全力で身を入れるの
ただ疲れるだけ馬鹿らしい
どんだけ固執してるんですか
やってるふりの表向きはするさ
でも一生懸命はやらないよ
適当に褒めて伸ばしてやるさ
相変わらず傷は嫌なんだ
物腰も言葉も仲良しごっこ
一緒に頑張る優しい演奏者だけど
本当は全く興味ない傍観者ですので
冷たく嘲笑ってやるよ
もう俺得でしか努力しない
急にクールな人間になったんじゃない
どこかで全部思ってきたことを
表して実行しようとしただけ
だって本当は薄情でした
興味ないね
自己犠牲はもう勘弁
私は私の為に生きる
痛みを理解する能力だけは
前の自分から残してやるよ
さてもう一度始めようか
再起不能になったけど
強くなって戻ってきたよ
もう前の自分とは違う
同じ様な失敗はしない
たくさん落としてきたもの
今なら拾えるかな
もちろん捨てる気満々だけど
集める振りはするさ
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