リアルタイム
2016.06.11 Sat 01:33
警戒心がないほうが話しやすいし楽しい。気軽にどこにでも行ける。
でも全く警戒心がないというとちがう。
誰にだって警戒心はある。
ただ警戒心レベルがちがう。
二人になったら絶対危ない、赤信号のひと。
え？二人きりと多少の戸惑いはあるひと。
警戒心を持ったらそこで終わり。
でも戸惑いだけならそこからの進展はある。
警戒心ないからといって男子として意識
していないわけじゃあない。
沈黙のときは特に意識しちゃう。
警戒心ある人は男子として見てるという
よりただ怖いだけ。
むしろ警戒心は少ないけど…戸惑いを
持ってるひとのほうが男子として意識してる。
それに話してるから距離は近い。
でも男子はちがうのかな？
男子として女子から警戒心を持たれないのは
情けない。いいたいことはわかる。
でも私は警戒心持ったらそこで終わりだから
今の友だちの距離のほうが気軽だし進展
しやいすいと思う。
人それぞれちがうからそこはなんとも
いえない。
ただいいたいことは警戒心がないからと
いって男子として見てないわけではない。
それに見せないいわないだけであって
人としてかっこいい！！と思ってたことも
ある。
あと私が最近思うのは、誰々かっこいいよね？
と話しに登場して来る人より、目の前で
いっている人のほうがかっこいいと思う。
言葉はちゃんと口にしないとわからないよね？
次、沈黙のときはそれを伝えよう。
向こうがどう思ってる関係なしに。
2015.12.18 Fri 00:54
いつも一緒に居るからって私の味方とは限らない。
私の知らないところで。って考えたら
きりがない。
それが上手くやるほうなのかもしれない。
自分だけ張れたくない。とか
本音を知られたくない。とかそんなのは
卑怯だよね。
利用されてるだってわかってる。
でも考え方で変わるし皆が皆そうじゃあない。
離れてみてわかることもある。
一旦、離れてみるのもいいかも知れない。
言いたいことはたくさんあるけど…
まだ言うのには遠い。
それにそれなりにできたら楽しかったら
今はそれでいいと思う。
感じるままに進んでいこう。
信じてくれなくてもいい。
信じてくれなくてもそれが事実。
決めるのは、その人次第だから。
2015.12.13 Sun 02:29
自分が人にされてことを人はただお客でする。嫌いになるのは簡単。
フルで働いて疲れるとかイライラしてる
っていうは口実だと思う。
だってフルじゃあなくても言葉遣い
冷たい。
それで皆の前ではいいこぶって
心配している振りとか要らない。
どうせ悪いことした。って思ってない。
それが当然のように思って昨日のこと
なんて忘れて明日からも同じ態度で
接するだろうね。
私が悪くなくても私が悪いように。
私の話なんて聞かないで。
これで完全に嫌いになったから
期待とかしないで無表情で接することが
できる。
いわれたら次はしないように。
同じようにならないように。って
考えすぎて胃が痛いなかストレス
抱えて行くの疲れた。
どうせ直しても態度は変わらないだから。
だからもう期待しない。
ただお客様のために直すことは直す。
あの人なんて知らない。
私はいわれたことをやるだけ。
気分やで差別する人なんて知らない。
2015.12.09 Wed 02:06
あぁ。今日も心の壊れる音が聞こえる。ただ誰かに必要とされたかった。
でも利用するのとはちがう。
聞かないで喋る？聞かないで携帯弄る？
イライラするから書かない。
先生いなかったらあとで聞く？
そんな理不尽な理由のために利用して
だけでしょう？
そんな友達は嫌だ。
でも一人は嫌だ。
怒ったらいい？
もう嫌だ。
誰にも必要とされないのは、私が本音を
隠すからでしょう？
でも本音ってそんな簡単にいえないだよ？
本人にいえるわけがない。
だから一人で泣いて耐えるの。
それしかできない。
そしてまた楽しくもないのに笑って
合わせるの。
そんな自分は嫌い。
少しずつ変われるかな？
でもこのままじゃあダメなのはわかる。
壊れる前になんとかしないとね。
2015.11.29 Sun 01:37
私にとってのブログはごめんね？ック。そう、｢鍵のかかった部屋｣みたいなもの。
そのロックを開けることが出来るのは
キーだけ。
私の心も同じ。ほんとはいいたいが
たくさんある。
でもぶつかるのが怖くてほんとのことを
いえなくていつも耐えて無理して笑う。
その繰り返し。
だからせめてブログでは正直でいたい。
従わないと差別される。
でも全てできるほど私は上手くない。
でもそれでいいと思ってる。
私はやりたい。って思ったことに従う。
それで差別されるなら辛いけど…いい。
そんな上部だけ自分を取り繕いたくない。
ほんとはわかってるよ？
最近悪夢みるほど、気にしなくていいのに
油断しないために気にしてること
ほんとことを知られるのを恐れて
我慢してるのも。
辛いけど…いつも笑って楽なほうに
逃げてることも。
ごめんね。こんなに強いストレス感じて
体調に影響してるのに。
それでも私ズルいから、弱いから。
成績が良くてレポートもいい評価取れて
再提出がない今が嬉しいの。
バイトもミスなくて怒られない今が
いいの。
期待されるのは嬉しいし嫌いじゃあない。
でもそれがときにプレッシャーなる。
応えられないときが怖い。
でも知ってる。失敗は成功の元。
辛いことを乗り越えてこそ成長できること。
今の私がやるべきなのは、無理して
笑っていいたいことを押し込めるじゃあ
なくて素直にいいたいことをいいうこと
なのかもしれない。
それができたらきっと随分楽になれる
だと思う。
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